Miért zakatol a vonat?
Vizsgáljuk meg. A vonat a mozdonyból és a vagonokból áll. Mindegyik úgyanúgy zakatol, vizsgáljuk csak a vagonokat. Minden vagon ugyanúgy zakatol
ezért vizsgáljunk csak egy vagont. A vagon alsó és felso részbol áll. Ugyanúgy zakatolnak.
Hanyagoljuk el, vizsgáljuk az alsórészt. Az alsórész az alvázból és a kerekekbol áll.
Ugyanúgy zakatolnak, ezért vizsgáljuk csak a kerekeket. A kerék a tengelybol és a kerekekbol áll. Ugyanúgy zakatolnak, ezért vizsgáljuk csak a kerekeket. Minden kerék ugyanúgy zakatol,
ezért vizsgáljunk csak egy kereket. A kerék területe R·2*PÍ. A PÍ állandó, ezért nem zakatolhat.
Az R is állandó, ezért az sem zakatol. Marad a négyzet.
Mindenki tudja milyen a négyzet, na az zakatol ahogy forog!

- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

miért jó a csigának?
nem is jó neki.

gondolatmenet hajnal kettőkor:

kibaszott éhes vagyok
hm
van citromlevem
na lássuk
nos
ugyanolyan éhes vagyok
de már furább arcot vágok hozzá

ma este ismét rászabadultam egy válaszoló-automatára
ilyen volt:

q: hány éves vagy?
a: Persze.

----

q: hol lakom?
a: Jó hogy kérdezed. Persze, éppen ez a baj.

---

q: csiga-biga gyere ki
a: Jó eséllyel nem.
q: ég a házad, ide ki
a: Nem. Sőt.
q: kapsz tejet vajat
a: Igen.
q: holnapra is marad
a: Igen, szerencsére.

---

q: petőfi sándor, gatyában táncol
a: Igen, de miért?

---

q: esik eső karikára
a: Jó eséllyel nem.
q: kossuth lajos kalapjára
a: Miért kell ezen ennyit rágódni?...

---

q: Élek még sokáig?
a: Dehogy!
q: felakasszam magam?
a: Okvetlenül.

---

q: Szaki részeg?
a: Nyilván.

---

q: kibasznak az egyetemről?
a: Szerintem igen.
q: befejezem a jövő évet?
a: Nem. Biztos, hogy nem.

---

q: én egy nagyon nagy kék elefánt vagyok pici rózsaszín papucsokban?
a: Igen.

---

q: egyetemista vagyok?
a: IGEN.
q: egyetemista leszek jövőre is?
a: Szerintem nem.

Nyuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik.

van egy üveg borom, meg rengeteg lelkesedésem.
no?

vajon ahhoz hogy 12 éven aluliak számára csak nagykorú felügyelete mellett ajánlott, miért kell olyan zene, mintha közben épp a zongorista c. film érne véget a háttérben?

ha van olyan női hónaljbizgera amitől három napig nem lesznek borostásak ők, akkor vajon ugyanez miért nincs meg férfi arcbizgerában?
bizgerák.. piha.

egyre inkább azt veszem észre, hogy a viasat3 tökéletesen képes törölni minden fontosabb információt az ember agyából.
például azt, hogy már nem vasárnap este van.
fene.

minden földi mocskok legalattomosabbja, és legkiszámíthatatlanabbja kapott el.
tévézek.
francba.

közel negyven percet töltöttem azzal, hogy kis videókat forgattam meg. most másképp állnak mint eddig.
ugye hogy erre már mondani se lehet semmit?

azok az ötletek amik lefekvéskor tetszenek, reggel esnek szét,
a reggeli jobbak, meg délkörülre vesznek el.
miért van az hogy kizárólag délután hat körül vannak az embernek jó ötletei?

vannak azok a könyvek, amik szabályosan kicsurognak az ember kezéből.
vannak azok, amikhez hetek kellenek, hogy az ember el tudja olvasni a bevezetőt
de a legjobbak akkor is azok, amiknél hónapok kellenek a befejezéshez.

a dupla részekkel az a baj...,
nos, hogy duplák.

a szünetnek ezennel hivatalosan is vége. részben azért is, mert a batman egy kurva jó film.

ez a blog itt, most, egy darabig befejezte.
ez van.

shut up and bleed

begyörgyölnek az ujjaim

- az ott egy köröm?
- felvetted a szemüveged?

ma felpróbáltam egy sárga papucsot. jól áll.
egyébként több mint hatvan oldal van hátra.

imádom a látványt, ahogy a beszélgetőpartner arcizmai nyugalomba ernyednek annak hallatán, hogy bár olyan nyelveken tanulok meg egyáltalán nem jól fordítani amelyeken évszázadok óta már senki nem tud beszélni helyesen, de még így is jobban éhenhalok majd mint ő.

Az élet néha nagyon nehéz lehet egy kicsiny szubatomikus részecskének egy ilyen hatalmas univerzumban.

és istenem, ha még hallasz, add, hogy gomba se legyen ott fent!

istenem add hogy ha meghalok olyan helyre kerüljek ahol nincs arany ászok.

ma is tettem valamit

és akkor hátranézek, és mögöttem a lány épp zsebkendő-darabokat tapaszt a ventillátorra.

megismerkedtem a fiatalemberrel, aki a vip sátor mellett ül, egy lufi alatt. minden nap kint ül, egészen estig. kerti székben. nem kényelmes, de meleg. megkérdeztem miért.
azt mondta őrzi a lufit. még keres is vele.

kúsztunk mint az oroszok.
vagy nem is, kúsztunk, mint a lovak.
a bakony meg így mozgott.
mondtam is, hogy laci, hogy laci hallod, mozog a bakony így.

a főnökúr megoldása extrémebb helyzetekre:

- szopjon f@szt.

és akkor bejön a hölgy, és elkezd steppelni. hátha kap érte jegyet.
hátha bejön a biztonsági.

update: bejött, és megkérdezte mit csináljon

van az, amikor felfedezel egy új játékoldalt. van az, amikor rájössz, hogy mindent játszottál már.
és van az, amikor rájössz hogy melletted barkóbáznak.

karácsony, van-e már?

Kipereg belőlem az én,
Csak fogyok, félek.

de azt viszont szeretem, amikor rámmosolyog és azt mondja köszi szépen, jó pihenést.

szakaszokban jönnek. mit szakaszokban, hullámokban. mint a hőhullám. és minél később annál több a szag.
zaj még nincs, csak omega. az meg mindig van. mindig utoljára.

petróóóóleum láááámpppa

két variáció van: megfázás vagy szexis hang. persze utóbbival zenekart de gyorsan. vagy sört.

megyek cigire.

napersze első nap találtunk döglött madarat is.
felhívtuk az FKF-et aztmondták nem kutya, nem viszik, bárha macska lenne.
nem az.
másnapra neve is volt, azóta Lulu.
ma meg már drogtúladagolásban halt meg.

NE DROGOZZ! LULU IS TÚLLŐTTE MAGÁT

(kép majd jön)

rámkacsint az ajtóból és azt mondja látott már tavaly, én vagyok a problémás srác, ezzel sarkonfordul és odamegy máshoz.

az ember szíve néha olyanokat dobban...

van az, amikor az ürge szaga korábban ér be.
van az, amikor az ürge hangja korábban ér be.
van az, amikor az ürge neve korábban ér be,
és van az amikor az ember föláll és kimegy egy cigire.

és akkor odajön a főnök, hogy ő most elmegy egy kicsit.

néha lennék a főnököm.

azért annak is megvan a maga varázsa, amikor belép valaki a sátorba, és egyszerre négyen ugranak fel, hogy idegyere!

néha pangunk.

a vip sátorban felhangzó leggyakoribb kérdés, hogy adunk-e vizet, ajándékba légyszimár.

kánikula van, na.

Rettenet

a legyilkolt falban oszlanak a téglák
a befagyott folyón át totyognak a bénák
kifakult szájjal ordítnak a vakok
némák és süketek átkozzák a napot
amely felkelt és lenyugodott
az alvó folyón és álmodik
zajló jeget elhullt felleget
s mindenek felett
borzalmat
rettenet

1983. szeptember 1.

Verhás Péter

kreten.hu

13 tipp unalom ellen

Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.

Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.

Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.

Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.

Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.

Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.

Hívjon fel!

Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)

Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.

Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!

Szüljön gyereket!

Szabadítsa ki Willy-t!!

Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.

- én itt dolgozom a szigeten munkát szolgálni. adtok ilyen szalagot?

- reboot. faszkivan ezzel a Neroval...
- ezt mondhatták az ókori rómában is.


unalmamban bashu.

esik, nincs ember, és beázunk. megkezdődött a 2008-as sziget is.

gondos kutatómunka után örömmel állapítottam meg, hogy a szobám közepén kitartóan az ágyam van. csak eddig nem látszott a szobámtól.

óda a múló időhöz

bassza meg,
megint elteltél..

képletesen szólva,
négy hetes a róka.

unalom ellen legjobb dolog
kislábujjra kötött horog.

ülök a szobámnak nevezett káosz közepén, és visszagondolok azokra a régi szép diákévekre...

... amikor spatulát találtam a szekrényemben..

- ...mert a hazug ember jobban izzad mint a sánta kutya.
- ...mint a sánta kutyÁT.
- a hazug ember jobban izzad mint a sánta kutyát?
- igen. így van precízen.
- najó. hamarabb leizzadlak, mint a sánta kutyát.
- de ne.

az előbb láttam egy reklámot, amiben a csávó fejébe repült a gyógyszer. bele.

most egy darabig biztos nem kell majd sharidon.

megfogom a zoknit, siralmasan lyukas.
kidobom a zoknit, nem kell már.
felveszek egy másik zoknit.
lenézek a földre.
hé ki dobta ki ezt a zoknit?
felveszem a zoknit, siralmasan lyukas...

öregszem.

trendet raktam a szekrényben.

- kérem és olyan szolgáltatásuk van hogy adott dolgot adott helyre vigyenek időre?
- hát... én azt nem tudom.
- jó, akkor csak a levelet adom fel.

... minden szabadság korlátolt, mesterséges, ezért aztán nem több mint illúzió, legjobb esetben közös hallucináció. Egyetlen értelmes halandó sem igazán szabad, mert az igazi szabadság annyira borzalmas, hogy csak az őrültek vagy az istenek képesek szembenézni vele nyitott szemmel.

... és állt a buszon, egy ilyen kis, satnya... fasz...

a szénsav elszáll, a szájíz megmarad.
ez úton is kösz a Clearwater cooperatív csapatának.

mindíg az van fölül, ami látszik.
mondottam, és úgy is lett.

hirtelen minden zaj elhallgat. a madarak csiripelése is eláll egy pillanatig, s az egész szoba visszatartja a lélegzetét. feszült csönd áll be, melyben semmi nem mozdul. állóképpé merevült minden.
a hangos kattanásba belevisszhangzik a szoba.
a scanner fedele lezárult.
küldetésem ezennel itt véget ért.

(most lapozz a negyedik oldalra)

az ember először akkor tanulja meg értékelni a recepciós feladatait, amikor beállít egy alacsony nő, magas parfümmel, és lilán és mosolyogni kezd.

azt a fajta negédes ragadozómosolyt, amiért egyes országokban a mai napig halálbüntetés jár.

na meg persze az se semmi, amikor húsz percig kell szellőztetni az ember után.

...viszont meglepően szárazak voltak a reggel még friss zsemléim, úgyhogy már dolgozom is egy újfajta elméleten a katonai táskák nedvszívó képességéről, amit mindezidáig igencsak elhanyagoltak.

Az őszinte, és mégis szívből jövő választ ez alkalommal Radnóti Ákos sokgondolatú fejének köszönhetjük.
Melengessük keblünkön mi is, ezt az ötletet.

Smaragdrét szűz arcára
Bősz-szügyöd szart rakott.
Vadvirágok szőnyegén, hamvas-füves
rét-testén seb fosod.

Némán sikolt a természet,
Beled remeke előhív tenger férget,
Bűz, fertő és kórság lepi hamar
Ligetem gyep udvarát.
Isten ellen való anyagcseréd,
Életre szólította undor fekáliád.

Vers az elhagyott kutyaszarhoz.