a szemináriumi dolgozat a legjobb ok a takarításra, régi kapcsolatok felélesztésére, hosszú levelek írására, tanulmányi ügyek intézésére, a rozsda levakarására, a szegélyléc kiegyenesítésére, a csempefoltok beglettelésére (glettelni kell azt?), a telefon újratelepítésére, a nem használt programok törlésére, a tanítványok megkeresésére, az angol nyelvtudás felelevenítésére, a letöltésre váró filmek átnézésére, az egyéb dolgozatokhoz összegyűlt anyagok átrendezésére, a zoknik bestoppolására, a nagymama felhívására, hogy kell-e valamit venni, a hűtő kitakarítására, a tűzhely kisikálására, a mosogatásra, a páratlan zoknik mibenlétének felderítésére, a hkr tanulmányozására, az msn-kapcsolatok átnézésére, az iwiw-üzenőfal végigolvasására, a kreditátlag kiszámításának megpróbálására, a tanegységlista átnézésére, a fordítandó szövegek átnézésére...

nem jövök rá hogy fejezzem be az utolsó bekezdést, az van.

Futni kezd. Haja lobban a szélben. Ruhája lebben, cipője koppan.
Nagyot – ez némileg meglepi.
Megáll.
Körbenéz, csak, hogy biztos lehessen a dolgában, de a szürke vár
falai megnyugtató tömörséggel zárják rövidre.
Lehetőségeit.
Újrapróbál.
Lép, s döbbent csöndben halad pár centit.

rám találtak
ők rám vannak találva
én rám vagyok találódva
(én rém vagyok találódva
én rám vagyok tálalódva
én rég vagyok tálalódva)

most már a hatszázadikon gondolkozhatok.
illetve egy bizonyos típusú szürke garbó elterjedési hálójának mintázatán (általában középkorú, az üzleti életben ilyen-olyan részt vevő - vagy önmagukat résztvevőnek hívő - férfiembereken tapasztalni, természetes előfordulási helye szerint).

valamint - ki tudja miért - általában szimbiózisban él a "JUJJANCSIODANÉZZDESZÉPKABÁT" nevű lényekkel.

pulcsi az embert, vagy ember a pulcsit?

mondd meg ki vagy, és leszólom a pulcsid.

variálhatok egy témára?

a blog a depresszió válasza a kis műanyag-virágos borítású leányka-naplókra.
az alkohol öl, butít, és bloggerré tesz.

-

alapvetően kétfajta ember létezik. minden más a privi.hu-n. (avagy van-e élet a privi.hu-n túl)
(avagy van-e élő a privi.hu-n túl )

-

ha még valaki megpróbálja a hátam mögött élni a társadalmi életét, előveszem a műkörmös ládám.
(műkörmös ladám)

-

vers arról, hogy nincs mit csinálni

nincs mit csinálni,
vers se jön már ki,
nincs mit csinálni,
bárcsak halnál ki.

nincs mit csinálni,
kávé, zabálni,
nincs mit utálni,
mert lassacskán mindenki hazament.

-

mostanában egyre gyakrabban kapom magam azon, hogy nem fejezek be...

- és miután még a legalapvetőbb mondatait is ellőtte, hősünk felkerekedett, hogy a Posterdő Öreg Királyától ellopjon egy mondatot.

és akkor hátranézek, és mögöttem a lány épp zsebkendő-darabokat tapaszt a ventillátorra.

karácsony, van-e már?

13 tipp unalom ellen

Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.

Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.

Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.

Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.

Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.

Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.

Hívjon fel!

Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)

Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.

Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!

Szüljön gyereket!

Szabadítsa ki Willy-t!!

Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.

óda a múló időhöz

bassza meg,
megint elteltél..

amikor kicsi voltam, mindíg nagy, üvegliftekben szerettem volna menni.

most nagyobb vagyok, és az imént néztem végig, ahogy egy fazon négy emeleten át túrta az orrát.

kezdem megérteni anyukámat.

hétfőn felszerelték a video-kapunyitó rendszert is, ami a mai napig csak vizuálisan működött: látni láttunk rajta, de az istennek se nyitott.
ma kiderült, hogy nyitni már nyit, azóta viszont a kis képernyők akarnak folyton leesni a falról.
az enyém konkrétan pillanatnyilag a növényeknek vetít, arccal lefele.

ja, és van egy nő, aki kora reggel óta a függőfolyosón telefonál. ki is vittek neki egy széket (vagy ő hozta ki amíg nem figyeltem) - kíváncsi vagyok enni hogy fog.

ha már ilyen körültekintő lettem: az üvegkalicka egyik emeletén - ki tudja milyen megfontolásból- négy ablaknyi helyen kitapétáztak úgy, hogy ha az ember ránéz, azonnal szétfolyik az agya.
de legalábbis megfájdul, vagy valami.

a takony időről jut eszembe, hogy viszont az allergiám határozottan javult, amióta esik.

lehet tehát készíteni a forró teákat, szinte fix hogy meg fogok fázni.

jelzem: kinézek az ablakon, és voltaképpen nem a hegyeket látom, mert azoknak a felét eltakarja egy 12X14-es unatkozó nyakkendősökből álló üvegezett csoportkép.

ilyen takony időben határozottan felemelő látvány az ikertornyok jobb oldala.

kinézek az ablakon, és a hegyeket látom, amik fellegekbe burkolóznak mint a Mount Everest.
csak ott kevesebb az esernyő.

fene bel, akkor is szép, na.

a kávé az a fajta jóbarát, aki egy idő után már nem csak csöndben morgolódik, hogy elhanyagolod, hanem határozottan hangosan picsog.