13 tipp unalom ellen
Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
Hívjon fel!
Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
Szüljön gyereket!
Szabadítsa ki Willy-t!!
Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.
Bejegyzések
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése